Foi muito bem feito? SENSACIONAL! VALE A PENA FAZER!!

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PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates. Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Que coroa !!!

Na cidadezinha bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc.

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os
argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:  - Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade.

Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte.

Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda: – Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?

Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certoA igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa a missa e o padre chega ao sermão: – Irmãos estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve?

Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto!

Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte: – Padre, pega leve, senão te levo em cana!

Começa o sermão:

- Irmãos estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João pergunta: – Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: – Não, João, não será você.

Pedro pergunta: – Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta: – Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi geral!

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá…, respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta,
duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março……e assim por diante , até Dezembro.

Algumas coisas que talvez você não tenha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool:

1- Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 – Quem vai ficar com as mulheres feias?????
3 – Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chopp vai custar 1 real
4 – Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 – O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 – Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são pernas-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
7 – Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
8 – Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
9 – Com que cara vamos pedir uma saideira no bar? = Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
10 – O baldinho na zona vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 pet de refri naquele baldinho?????
11- Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
12 – Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
13 – Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo em casa para esquecer as contas = Baita problema social!
14 – E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
Andar com um baseado no bolso.
Quando o policial te parar, já desce fumando.
Vai receber no mínimo uma advertência por ser usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a(o) amada(o) que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.