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Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Que coroa !!!

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os
argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:  - Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade.

Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte.

Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda: – Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?

Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certoA igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa a missa e o padre chega ao sermão: – Irmãos estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve?

Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto!

Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte: – Padre, pega leve, senão te levo em cana!

Começa o sermão:

- Irmãos estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João pergunta: – Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: – Não, João, não será você.

Pedro pergunta: – Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta: – Miestre, por acasso soy Jo?

E o quebra-quebra foi geral!

1- Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 – Quem vai ficar com as mulheres feias?????
3 – Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chopp vai custar 1 real
4 – Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 – O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 – Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são pernas-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
7 – Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
8 – Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
9 – Com que cara vamos pedir uma saideira no bar? = Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
10 – O baldinho na zona vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 pet de refri naquele baldinho?????
11- Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
12 – Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
13 – Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo em casa para esquecer as contas = Baita problema social!
14 – E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
Andar com um baseado no bolso.
Quando o policial te parar, já desce fumando.
Vai receber no mínimo uma advertência por ser usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a(o) amada(o) que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.